Resenhas

   To postando isso pra que eu me sinta na obrigação de fazer já que postei falando sobre.

    Faz um tempo já que eu tenho pensando em começar a postar as minhas resenhas de livro ou de filme. Claro que só as que eu achar que escrevi bem, as que fiz uma analise legal ou trouxe algum ponto interessante.
    Gosto bastante da ideia de registrar minhas opiniões sobre filmes e livros em um lugar que vou poder consultar pra sempre. Mas como sou alinhada com a ideia de sumir completamente da internet em algum momento da vida - Seja pela presença crescente de conteúdos e ferramentas de ia, seja pela piora da minha saúde mental ou debilitação da minha mente por esses conteúdos brainrot no sentido original da palavra - tenho pensado bastante em ter um fichário que eu vou fazer exatamente a mesma coisa que o Letterboxd ou o Skoob faz, registrar minhas resenhas. O diferencial é que seria no papel. Um caderno que vou guardar pra sempre e atualizar com as mesma frequência que consumo esse tipo de mídia.  

   Sobre resenhas de filme, eu tenho tentado escrever mais, falar mais sobre minhas impressões e opiniões sobre oque acabei de assistir, sinto que faz bem, mas tenho certa dificuldade. Oque se contrasta bastante com como eu sou na hora de escrever resenhas literárias (não quer dizer que são boas).

Acho feio dizer ''ficante serio'

Eu to me namorando, oque é incrível sinceramente, temos tanto em comum, amamos de forma muito parecida, queremos as mesmas coisas, temos hobbys parecidos, gostos parecidos, traumas parecidos... Eu e você as vezes parecemos ser uma coisa só. Tudo isso se junta e se combina, resultando nessa relação incrível, genuinamente incrível. Mas o problema de me namorar é que as vezes você se torna eu por nós dois. Não porque você consome nossa relação, sim porque as vezes eu não sou mais eu, as vezes eu sou ele, e você acaba tendo que ser eu por nós dois. Eu odeio ser ele, não quero nunca ser semelhante em qualquer coisa com ele, não quero nunca fazer alguém sofrer como ele faz e fez. Eu fico bravo, eu fico triste. Eu fico querendo não ser ele, eu quero ser você, e você não é eu. Você não é eu porque você é melhor que eu, então eu quero ser você. Me ajude a ser você, eu não quero ser eu, não quero lidar com oque ele deixou aqui. Queria poder pular para a parte em que eu me torno você, ou esse lindo nós. A parte em que você se torna mais parte de mim doque você já é, e eu me torno mais parte de você doque eu já sou. Tempo esse em que eu me torno melhor doque sou agora. Eu me torno nós, oque é ótimo, mas também me torno um eu melhor porque agora tem um pouco de você no meu eu.

Isso me dá ódio

  É ridículo. Mesmo que esse blog seja meu, que seja sobre oque eu quero postar, eu ainda sim fico com vergonha e medo de falar oque eu realmente quero. To escrevendo pra ver se consigo entender melhor esse sentimento.
  Acho que eu devia deixar a água bater na bunda mesmo e só aceitar. Na real acho que o mais importante, além disso, é assumir depois. Falei mesmo tlgd.
  Esse espaço que deveria ser um dos únicos lugares pra eu falar sobre a minha vida, meus pensamentos, minhas vivencias de forma sincera. Foi criado justamente pra isso. No final se torna só mais uma parte da minha vida em que eu performo, performo porque penso bem antes de postar, tenho medo doque alguém com acesso fácil a algo tão sensível e intimo como esses posts pode fazer. Tenho medo de me dar a devida desimportancia e no final realmente acontecer algo.
   Mas sei lá também, não adianta nada ficar se comparando, esse é o meu blog e tudo nele reflete quem eu sou.
   Talvez no final eu fique tão pah com isso porque sempre sou sincero nos meus posts, e querendo ou não, ser sincero e ser vulnerável dá na mesma merda.

Memorias Agridoces #1

''  29/07/2026

Vendo esse espaço me lembro da intimidade, da quebra de barreiras que nos aproximou ainda mais.

Deve ter significado mais pra você doque pra mim, mas naquele dia, na troca de carinhos e palavras, me senti mais próximo de você.

Vendo esse espaço e pensando em você, sinto uma alegria agridoce desse algo que já se foi. Tento, e tenho conseguido te esquecer cada dia um pouco mais, mas hoje lembrando desse dia ainda consigo sentir o calor, do sol que tomamos juntas, e o da sua cabeça no meu colo. Apesar de tudo, eu ainda te quero bem N.

Polar'' Esse é um texto que escrevi pra um trabalho do colégio, o objetivo do trabalho era fotografar um espaço da escola e contar sobre oque aquele espaço significa/é mas não aparenta. Eu acho que ficou bom o suficiente pra eu postar aqui, e no final das contas eu acabei gostando da ideia de escrever sobre as minhas memorias agridoces. (Bittersweet Memories reference??????).

Novo blog

   Eu e o Night (link do blog dele ali) tivemos a ideia de fazer um blog juntos!!! Que decidimos ser um tipo de diário digital de conhecimentos,  ou seja, vamos escrever sobre as coisas que a gente for aprendendo conforme o tempo, e coisas que a gente já sabe :P.

  Acho importante fazer esse tipo de coisa porque, pode nos ajudar a manter vivos os nossos conhecimentos em meio a essa morte de milhares de livros pelas empresas de ia. Também vai ajudar a manter vivas as nossas habilidades de escrita, de senso argumentativo, e critico. 

  Dito isso, fogo nos datacenters e #nãofodemoscomiasgenerativas

Síndrome de Pombo

'' 11/12/25 a 19/11/25

    Em uma praça movimentada, um pombo, ele bica e bica um pedaço de carne no chão. Seu dia de sorte. As pessoas, presas, em seus próprios problemas, o atropelam, ele se incomoda, mas não querendo incomodar, voa de leve, foge para os lados, ninguém percebe nem liga. Seus instintos, seu corpo, clamam por energia, uma pausa para a fome que sente, não ligam, passam por cima. Ele ronda, espera o momento certo, passam, passam, e passam. Impaciente, ele voa pra longe, não acha que vale o esforço. De volta pro bando, ele voa em busca de mais.''


É meio cringe, mas eu gosto desse texto.

Produção de Musica

   Faz bastante tempo que eu tenho pensando em começar a produzir musicas, na verdade desde a minha infância se for parar pra pensar, e a um mês atrás eu conheci o Vini D Yo, ele produz musica, é super gentil e muito politizado. Vamos call de vez em quando pra conversar, jogar, e falar sobre musica. Ele tem me ajudado bastante nessa jornada de aprendizado (Além de ser um ótimo amigo/professor). 
   Antes de eu conhecer esse mano, tava bem estressante e complicado estudar sozinho, eu tenho suspeitas de ter ficado doente porque fiquei MUITO estressado mesmo tentando fazer beat. Eu tava me frustrando muito mesmo, tanto que quase desisti. Mas agora que ele ta me ajudando, eu to sentindo que realmente to fazendo progresso, oque me deixa muito feliz e animado pra continuar tentando. 
   Eu provavelmente ainda vou postar aqui a primeira musica que eu fizer e gostar, mesmo sabendo que vou voltar pra cá, ver isso e sentir vergonha alheia, porque aprendizado é um processo, e tudo acaba envelhecendo e ficando vergonhoso, acho que faz parte.

Obrigada Vini D.

Arte

 

To sentindo que, minha anatomia melhorou,
e meu traço mudou (De uma forma positiva).
 E eu to feliz

visão

 

Tudo Que Eu Peço

 Eu acabei de escutar ''Tudo Que Eu Peço'' do Bernachi.  (Link ali)

  Ultimamente/o tempo todo tem sido difícil conseguir colocar em palavras os meus sentimentos, mas essa musica descreve MUITO bem a forma que eu me sentia/ainda me sinto.
  Sinistro isso porque sei lá, esqueço que nenhuma experiência é individual. Mas ainda sim, BIZARRO. Eu nunca tinha escutado uma musica que descrevesse tão perfeitamente esses sentimento, tlgd? Fico feliz que isso exista, mas ao mesmo tempo, porra que merda...

               Em resumo da obra, escute Bernachi!!! 

Camel nosso que estais no céu

Toda vez que fumo eu observo o céu,

Antes disso não tinha reparado, mas é lindo.

Observando o céu,  sinto ele se aproximando

De braços abertos eu o aceito como parte de mim

Câmera

 Eu queria uma câmera maneira
 pra poder tirar fotos bonitas das coisas legais que eu vejo,
 grande parte antes, ou, depois de fumar 

Meu cabelo não é vermelho.

Sei que pode ser meio goré deprimente, mas me ajuda bastante quando eu desenho essas coisas mais depressivas e melancólicas

Eu to TÃO cansada disso

TODA VEZ que eu tento conversar com você e resolver o problema quando a gente briga, você começa a ameaçar ou mesmo pedir que eu vá morar com o meu pai. Puta que pariu por que você não consegue conversar igual uma pessoa descente??!!?? Eu só queria poder conversar com você, conversar de verdade, mas aparentemente você é ALERGICA a tentar entender oque a OUTRA PESSOA sente e pensa.

Pra que conversar

O tempo passa e as coisa nunca muda

Volto sempre, encaro aquilo que me chama

Tudo de ruim vem passando e em mim se agrupa

Tentando superar mas sempre volto pra essa trama

Não adianta conversar com quem não quer ouvir

Pouco me importa o quanto que tu diga que me ama

Tentando conversar em vez de fugir

Gastei minha saliva e minha mente pra nada

Sério eu não aguento mais fingir

E eu ainda vou virar uma besta alada

Voando finalmente em paz, eu não vô tá mais aqui.

Você chorando, nada mais me importa, mas no final cê vai ver que eu venci.

Digestão

Eu me sinto sendo consumido pro algo incessante e implacável Faz aqui dentro do meu cérebro tudo se revirar, minha única distração é você Mas mesmo repetindo e repetindo suas letras Eu n consigo deixar de sentir oque tento esquecer

Surto Produtivo

 PutaQuePariu.

  Eu entrei numa pira sinistra de ficar fumando e comecei a passar mal, mas dps de ficar tentando não vomitar com ânsia a cada 5 minutos, eu consegui uns dias muito produtivos de verdade. Tenho desenhado, visto vídeo aulas sobre criação de musica, tenho tocado flauta, feito colagem e sei lá, a vida é muito estranha mas muito magica por ter esses picos de melancolia e de felicidade.
  Fico feliz, tenho estado feliz apesar de tudo, acho que é porque tenho colocado tudo pra fora em forma de arte. Me sinto muito mais leve.

Eu pareço?

 Sei lá, eu sinto que ajuda
Será que da pra perceber?

Pensando#3 Emorrer

 Morte. Eu já pensei bastante sobre isso, penso bastante nisso as vezes, e pensando sobre isso e sobre a minha vida, tento não me permitir morrer até que eu tenha conseguido alcançar alguns objetivos. Antes de morrer eu quero publicar minha arte, musicas, desenhos, textos e vídeos. Tentar ver valor na minha arte me da esperança de que a vida possa ser melhor, que talvez no caminho do reconhecimento eu consiga encontrar mais motivos pra viver, ou menos motivos pra morrer.
  Eu me sinto muito ingrato por pensar em morrer, tenho tantas coisas, não passo fome, quase sempre tenho dinheiro pra gastar com bobagem, tenho muita liberdade. Mesmo assim me sinto preso, não consigo completar meus objetivos, não consigo viver em paz, não consigo ver um futuro.

.

 Eu não consigo criar.
 A escola integral ta me consumindo 
e matando toda a minha vontade de tudo.
Eu preciso me libertar.

(fiquei bem orgulhoso com o resultado desse desenho)

Segurando seu rosto

Quando eu penso em você
Sinto algo reaparecer.

Adormecido e esquecido,
Agora, começa a ter sentido.

Seguro entre os meus dedos
Pensamentos, carinhos, e medos.

Mas em seus olhos vejo algo precioso,
Isso é tão maravilhoso!.

Viveria no movimento dos seus olhos,
E todas as vezes, seria ''o evento''.

Pensando#1 emvermelho

02/07/25

Eu escrevo quando me falta expressões pra explicar oque eu sinto, adoro ditados porque eles me mostram que eu não estou sozinha no mundo.

Quando me falta palavras eu escrevo qualquer coisa que pareça certo, oque é uma péssima ideia já que eu só escrevo quando os sentimentos transbordam, escondendo os vestígios de razão e organização que ainda me restam.

Eu queria poder me ligar no meu celular e aprender tudo, só assim pra eu não duvidar dos outros e de mim mesmo. Só tendo absoluta certeza pra eu insistir nas coisas que eu não faço por medo do fracasso.

Tenho muito medo de perder as coisas que eu amo, as pessoas que amo, mas tenho coragem demais para fazer as pessoas me perderem.

Sempre penso no meu pai nesses momentos, não quero que ele sofra com a minha perda, e nem eu com a dele.

08/04/2026

'' Eu não me sinto livre.

  Isso ai é uma referência a uma fala minha durante o meu dialogo com o Matheus ontem, eu tava falando sobre os meus últimos relacionamentos e como eu me sentia sobre tudo isso. O Matheus, em resposta, disse que pelo menos agora eu poderia ter a paz de saber que eu to livre disso tudo, porque já acabou (Ele tbm disse outras coisas esperançosas sobre a visão dele sobre términos e etc). Em resposta eu disse essa frase "Eu não me sinto livre". Eu sinto que eu to sempre preso aos meus traumas, eles tem poder sobre mim e eu não tenho sobre eles, eu sinto que agora eu to bem mas que um dia eu não vou estar, que eu vou voltar a esperar em silêncio enquanto as coisas ao meu redor só acontecem.
  Eu fiz isso hoje. Cheguei na escola e fiquei encarando o chão em silêncio, deixando que as coisas ao meu redor acontecessem, não importava oque eu queria. Eu não tenho influência sobre nada, Eu não posso fazer nada sobre as pessoas que gritavam ao meu redor, não podia fazer nada sobre o sentimento de estagnação dentro do meu peito. Eu ainda choro as vezes quando me vem o gatilho do meu ex relacionamento.

"Por que você se prende tanto a esse medo de algo que nem é certo?" Porque é certo, sim, eu tenho certeza disso.

  Eu falei pro Matheus aquele dia, sobre como eu me preocupo tanto em ser produtivo e não me permito direito não ser, porque tenho medo de começar a procrastinar tudo e voltar a não conseguir fazer nada.

Não me preocupo tanto sobre, mas as vezes fico com medo de ser uma companhia ruim, porque as vezes preciso/quero ficar em silêncio, ser triste e conversar bastante sobre oque eu sinto. Eu acredito que eu seja uma companhia agradável na maior parte do tempo, acredito de verdade, mas eu fico lembrando doque o meu ex dizia. Não tinha parado pra pensar, mas acho que é dai que surgiu essa insegurança com o meu estado de tristeza, porque meu cérebro absorveu oque ele dizia:

"não vejo futuro pra gente com vc triste o tempo todo"
"você não dá valor para o meu esforço"
"você me sufoca"

  E eu odeio o fato dessas palavras me marcarem até hoje.''

Textinho que criei baseado numa conversa que eu tive, sei lá, não precisa ser bom pra existir. Eu só precisava me expressar tlgd

M a r c a d o.

Tenho pensado e tentado achar as palavras para te descrever oque sinto. Complicado. Acho mais fácil dizer bem sobre as coisas que mais me marcam, oque parando para pensar, são suas texturas. Gosto como sua pele é macia ao meu toque, como você tem aquele espacinho atrás das orelhas que só faz todo sentido na hora de acariciar. Gosto de seguir as linhas de suas veias e ver até onde elas vão, como por debaixo da blusa, onde você tem essa cintura tão hipnótica e palpável. Gosto de saber que você por inteiro é formado pelas melhores das texturas, aquelas que me acompanham pelas situações do dia a dia. Sou mais feliz por tê-las comigo.

Também me sinto marcado por coisas não palpáveis, por aquele seu olhar de lado, que mostra toda a imensidão de seus olhos. Gigantes - Acredito fielmente que sejam capazes de me mostrar todas as possibilidades do universo, se eu observar o suficiente -. Me sinto marcado por seu sorriso quadrado, que se refulgia dentro de seu peito quando percebe meus olhares atentos para os seus lábios, uma mensagem direta. Por um instante me sinto pertencente dos teus lábios, assim como os meus, por um instante, pertencem a você. Tenho mais sentimentos sobre você. Querendo ou não, te vejo como uma ameaça. Tenho medo de me perder por entre as ondas de seus cabelos, na imensidão dos seus olhos, pois sei que das outras vezes não acabou bem. Acredito fielmente que desta vez também não acabará, mas me sinto tentado a cogitar. Não vou fazer isso de novo. Me desculpe, mas eu te amo.

Meu caderno de escrita

  Já que aqui vai ser um lugar onde eu deposito os meus pensamentos, acho que faz sentido apresentar o meu caderno de escrita, que ta comigo ai desde o quinto ano sendo um espaço seguro para eu escrever oque vinha na mente.

Ai dentro tem vários rascunhos das fanfics que eu postava no wattpad e coisas que eu nem cheguei a postar. Também tem vários textos que eu escrevi quando estava bem mal da cabeça e tudo mais. Queria compartilhar um desses textos hoje, intitulado ''O Algo Evitado, acabou a negação'', escrito no dia 27/09/25 como um paralelo a um texto romântico que eu escrevi para o meu namorado da época, depois de eu perceber que ele é um bosta, mas ainda sim não conseguir terminar com ele.

''É incrível que em um momento tão comum, algo que se tornou comum, eu tenha aparecido novamente, completamente vulnerável para o demais. Tu . E eu escondo de você meu amor, eu era um livro aberto que você escolheu consecutivamente não ler. Você viu os segredos da minha alma, aqueles que escondo por debaixo das mascaras sociais, e do mundo exterior. Mas neste quarto, sinto a liberdade e o conforto da tristeza de saber que não importa, nunca vou poder ser eu mesmo. Sempre escondo aquilo que sinto vergonha, ainda mais agora sabendo que oque mostrei foi um incomodo. Você passou por péssimos momentos meus, esse é um deles, que eu jurei nunca repetir, mas mesmo assim tu me mostrou que contigo as coisas são iguais, graças a isso, posso ser um livro aberto e guardado em um lugar onde a luz não alcança. ''
Olhando por fora depois que tudo acabou, me culpo por não ter percebido o lugar de bosta que eu tava me metendo. Mas olhando pelo lado positivo, eu escrevi uns bons textos tristes por causa dele :)

Ultimamente

  Tenho escutado em looping as musicas do Bernachi, que é simplesmente uma pessoa muito especial pra mim, mesmo eu não sabendo descrever ou explicar o por quê. Eu tenho pensado muito sobre isso ultimamente e sinto que deveria tentar colocar em palavras essa sensação que tenho sobre ele.

Início

  Oioi pessoa que ta lendo, decidi criar esse blog puramente por inspiração em duas pessoas importantes pra mim. Bernardo e o Matheus (provavelmente ainda vou falar bastante desse primeiro nome). Não sei exatamente oque eu vou compartilhar, mas baseado nas coisas que eu produzo, artisticamente falando, imagino que sejam os textos que eu escrevo. 

Oque eu vou compartilhar agora é bem pessoal (por isso acho que é um bom começo) Aqui abaixo ta o link do meu perfil do Wattpad, lugar que eu escrevi varias atrocidades que faziam sentido na época. 

  Quase noventa porcento do tempo eu teria muita vergonha de mostrar isso pra qualquer pessoa, mas aqui nesse site eu sinto que to anônima o suficiente pra isso não importar. E não é como se alguém fosse descobrir isso aqui tão fácil.

  ☆ SOBRE MIM: ☆                  https://drive.google.com/drive/u/0/folders/1gN0qrs0LxqGkfym9h625ct0q63EXye7l

⚝ Sei ler
⚝ Tento desenhar e escrever (quando dá)
⚝ To em bloqueio criativo e usando esse site como desculpa pra evitar escrever o roteiro do meu rpg (que eu vou mestrar  depois de amanhã)